Jan 19, 2009
A vida...
Temos de ser nutridos, expelir os excessos e respirar para que nossas células não morram.
Fora isso, o resto é opcional!
Jan 17, 2009
Porque homens não trabalham em revistas femininas
Leitora:
Espero que você possa me ajudar.
Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou. Voltei para minha casa para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos.
Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses.
Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.
Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante.
Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar?
Agradeço antecipadamente.
Patrícia
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RESPOSTA de um homem
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto. Colunista revista feminina
Por essa e outras que homens não trabalham em revistas femininas
50 coisas que aprendi jogando video-game
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Tirado do Sedentário
Jan 14, 2009
Jan 13, 2009
Jan 11, 2009
Jan 10, 2009
Eva e a Apple
Eve (Eva) foi desenhada pelo Johnny Ive, o designer chefe da Apple. Ela tem mesmo o jeito de um iRobot
Sonic Youth vs Little Big Planet
Capa do disco Dirty do Sonic Youth lançado em 92 (...100% of my love...)
Sackboy, personagem do jogo Little Big Planet para PS3, lançado em 2008
Algumas semelhanças nem sempre são meras coincidências
Dec 25, 2008
Natal em São Paulo - Parte VI
Teatro Municipal
Teatro Municipal
Silent Disco no Trianon - Isso é louco, uma balada aonde o povo usa fone de ouvido. Ai quem está de fora, vê um monte de louco dançando sem som algum, mas o povo ouve a balada usando os fones. Eu curti esta idéia.
Prefeitura de São Paulo
Dec 24, 2008
A vida, por Douglas Adams
“…tudo que já existia na sociedade quando você nasceu é absolutamente normal para você. Qualquer coisa que aparece até os seus 20 ou 30 anos de idade é interessante e, com alguma sorte e conhecimento, você pode até tentar fazer uma carreira com ela. E tudo que ocorre depois dos seus 30 anos é o fim do mundo na sua opinião –até que tenha estado por aí durante uns dez anos, quando passa a lhe parecer normal.”
Dec 21, 2008
Natal com Paula Maria - Meu mico, mico meu.
Sábado à noite, lindo dia para se visitar os pontos turísticos natalinos em São Paulo.
Uma noite fresca, familia reunida (Eu, Paula, Mãe, Levy Pai e Jr e a Val).
Pegamos o Corsa mil da Paula e fomos à Paulista. Melhor, tentamos.
Saímos do Jabaquara, pegamos a Av. Jabaquara, sentido à Paulista.
Depois de 40 minutos, ainda estando na região da Vila Mariana, calculamos que levaríamos ainda mais de uma hora para conseguir chegar na Paulista. Detalhe do trajeto, este caminho deveria ter uns 10Km no máximo. E era Sábado a noite, 22:00hs. São Paulo tá bem fácil de se viver.
Pois bem, tivemos uma brilhante idéia. Vamos deixar o carro no Shopping Santa Cruz, e a gente vai até a Paulista de Metro. Isso sim. :)
Pois bem, plano sendo executado, chegamos no Shopping e ai o mico começou.
Subindo a pequenina rampa íngrime de uns 90 graus aproximado, com um Corsa mil, carregado, parecia tarefa fácil. E foi, até chegarmos à última súbida do estacionamento, aonde o Corsa da Paula empacou e ficou, e de quebra alguns carros que estavam em nosso encalço.
Acelerei, queimei embreagem, freio de mão e nada. O Corsa, sem potência, travou na subida do estacionamento.
Ai, o que aconteceu? O povo teve que descer do carro e subir a rampa a pé. Minha irmã morrendo de vergonha, mas rindo que nem uma Hiena.
O Junior olhando para aquilo tudo, sem saber o que estava acontecendo. O Levy com sua super-força, empurrando o Corsa na subida, com uma mão só, a Paula pensando que tipo de flor ela colocaria ao redor do altar e o povo dos carros atrás, todos morrendo de rir da comédia pastelão.
E a Maria Alice, com medo do mico, agarrou o seu neto, dentro do carro e disse 'Daqui de dentro eu não saio'.
Ai depois que só os magrinhos desceram, e o gordinho aqui e a mamãe gordinha, do gordinho ficaram no carro, o Corsa finalmente conseguiu terminar sua jornada pela íngrime rampa do estacionamento e chegamos sã e salvos ao referido para lá guardar o carrinho querido do meu amor.
:)
Esse foi o mico do ano.
Feliz Natal.
Ps. Estava impossível andar na Paulista as 23:00hs do Sábado passado.
Realmente, estamos precisando mandar uns 5 milhões de habitantes para fora de Sampa City.
Aqui tem gente suficiente para em véspera de feriado, lotar as estradas, eu digo, TODAS as estradas (seja pra praia, campo, céu ou inferno) que existem em SP e ainda sobra um tanto para lotar todas as atrações que têm disponível na cidade.
Sonho - Seleção Brasileira
Sonhei:
Que eu tinha sido convocado para a seleção brasileira de futebol.
Eu tinha que encontrar com a seleção que já estava no hotel.
Então chegando no aeroporto da cidade aonde a seleção estava (era uma cidade do nordeste), tinha muita gente me esperando do lado de fora, repórteres e fans. Uma muvuca só.
Eu estava muito assustado, pois aquilo nunca havia acontecido comigo. Era realmente algo que eu não estava acostumado, sem saber como reagir, inclusive dando medo.
Tinha uma limusine me esperando, estilo aquelas que se vê em Las Vegas.
No caminho, os caras que me acompanhavam pertenciam à CBF e tentavam me tranquilizar pois o assédio com alguém da seleção era daquele jeito, mas que eu iria acabar acostumando.
O aeroporto ficava no alto de um morro e para chegarmos à cidade, tínhamos que descer uma serra.
Olhando a cidade do alto desta serra, a visão era magnífica. Via-se toda a cidade e era de noite. A cidade vista do alto lembrava Las Vegas, pois havia muitas luzes, tudo muito colorido.
Eu espantado em ver aquela cena disse -Meu, que cidade linda, a Paula vai amar isso aqui, vou queimar a minha língua pois disse à ela que jamais viria para o Nordeste e já estou pensando em passar minha lua-de-mel aqui com ela.
Ai no caminho para o hotel, vários paparazzis seguindo a limusine, fans buzindo, era a festa.
Chegando no hotel, tinha um comitê de recepção para mim, estava a diretoria da CBF me esperando para eu assinar um tipo de um contrato de convocação e muitos fotógrafos registrando o momento.
Eu lembro de sentar em uma cadeira para assinar o contrato e não sei porque, este ato de se sentar nesta cadeira e assinar o contrato era algo tradicional dentro da instituição.
Me avisaram que eu me juntaria ao elenco brevemente, mas aquela noite a seleção ia jogar contra a Argentina então eu assistira ao jogo, do hotel.
Ai estava vendo o jogo no hotel, em um telão e estavam comigo meus primos, o Lalo e o Kaká.
O Kaká estava vendo o jogo de dentro de um Hummer H2.
A seleção estava jogando mal pacas e meus primos estavam metendo a boca no time e eu estava preocupado, pois achava que eu não estava no mesmo nível do pessoal da seleção. Ai vendo os caras jogarem, eu pensei comigo -Ah, eu consigo jogar com esses caras numa boa, jogo tão bem quanto eles!
Derrepente, apareceram umas Maria-Chuteiras e vieram assediando, fazendo perguntas.
Foi quando uma morena alta, olhos verdes, muito bonita chegou para mim e perguntou quem eu era, o que eu estava fazendo ali.
Eu despistei ela, falando que apenas estava ali, sem deixá-la saber que eu era um dos jogadores, assim evitaria o assédio e a galinhagem.
Ela veio conversando falando que tinha praia na frente do hotel, se eu queria conhecer esta praia com ela, falando bem perto do ouvido, se insinuando. Foi quando eu dei o fora e disse -Eu acho legal essas praias, inclusive vou trazer minha noiva para conhecer. E mostrei a aliança no dedo e ela respondeu -Tá, e dai? Porque você não aproveita que está longe dela e vai comigo ali conhecer. E eu devolvi -Eu respeito ela.
E ela ficou me olhando indignada por causa do fora que tomou e eu entrei para dentro do hotel super luxuoso aonde a seleção ficava.
:)
Dec 17, 2008
Dec 16, 2008
Dec 14, 2008
Dec 13, 2008
A verdade sobre o Alcool
1) A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantanea. Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.
2) O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3) A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
4) MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes... . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5) CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6) EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7) A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8) O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9) A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre…...não...
Dec 10, 2008
Dec 8, 2008
Natal em São Paulo - Parte III
Parque Trianon
Parque Ibirapuera
Av. Bras Leme
Banco Itaú
Teatro Municipal
Dec 3, 2008
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