Céu ou Inferno?

Quem foi pro céu e quem foi pro inferno. Para aumentar, clique na foto.

Aonde está o Belchior?

Clique na foto para ampliar!

I'm almost ready, my Master!

Privacidade

Twitter

Este blog está com o visual estranho. Sempre foi assim?

Tá esquisito, meio sem vida.

Vou pensar em uma nova fachada.

Enquanto isso, para quem tem twitter... twitter.com/alesantiago

[]'s

A volta de Felipe Massa às pistas

Posso não gostar de Samba?

Texto extraído do Estado de Circo

Lembrava uma quadra de escola de samba em tamanho reduzido. Pelo menos é como eu imagino que seja uma quadra de escola de samba, já que nunca estive em uma. Tinha feijoada, uma banda cheia de instrumentos exóticos e que tocava samba. Só havia um problema. Eu odeio samba.

Eu odeio samba e não sei porque as pessoas não respeitam o meu direito de odiar samba. Sou brasileiro, sim. Mas por isso preciso gostar de samba? Por acaso todo tcheco gosta de polca? “Você não gosta de samba?”, me perguntou a dona da festa, com uma cara de indignação. Dei um sorrisinho quase simpático de negação, pra não ser mal educado, e ela veio com a afirmação que muda tudo. “Mas é samba de raiz!”

Samba de raiz? Porra, e daí? Por acaso samba de raiz não é samba? Beterraba é uma raiz e eu acho uma merda. Samba é outra raiz que eu não gosto. Não gosto de samba de raiz, nem de caule, nem de folhas e nem de frutos, que eu imagino ser o pagode. Pagode vem do samba de raiz. Perceba você que tipo de fruto dá essa raiz.

Aceito que me digam “odeio rock“. E nem por isso digo para o maluco que me fala isso “mas, bicho, isso é Deep Purple, é rock de raiz!”. Não gosta, azar o seu. Se você prefere Abraço de Moleque, Cheiro de Pescoço ou Beijo Maroto a Beatles, dane-se. Mas eu sou brasileiro e as pessoas acham que sou obrigado a gostar de samba. Como se uma faxineira do Senado fosse obrigada a gostar do Sarney só porque trabalha lá – se bem que a faxineira do Senado deve ser parente da faxineira da casa do Sarney.

Outra peculiaridade bastante esquisita do samba é que os músicos não sabem montar a bateria. A banda tem nove pessoas num palco apertado, sendo que seis delas tocam, separadamente, pedaços da bateria. Alguém poderia avisar a estas pessoas que é possível conectar todas aquelas peças e colocar apenas um sujeito pra tocar tudo. O grupo precisaria de quatro, e o cachê de cada um seria maior. E não temguitarra. Banda sem guitarra é tão bizarro que não merece mais do que uma linha.

Minha passagem por aquele lugar que parecia uma quadra de escola de samba durou 36 minutos. Tempo para ver a moça, que foi morar na Europa, e provavelmente vai gostar de polca, e de ter certeza que odeio samba. E não estou nem aí se é de raiz